pega...

Necesito pega para pagar la Universidad, y mi querida carrera de psicologia vespertino, que por esas cosas de la vida estoy estudiando en la Arcis...

Pero en la paga en que estaba , dio un vuelco en 180 grados.

Estaba trabajando lo mas bien en Ahmada casi esquina huerfanos, en el cuarto piso, del edificio que esta al lado de ripley huerfanos...a una cuadra del metro plaza de armas...en pleno centro de santiago.

Pero de un dia para otro..si literalmente de un dia para otro, todo cambio.

Me mandaron a trabajar a la xuxa del mundo en lo Echevers 901...a casi 2 horas de mi casa, en
los suburbios de Quilicura.

Son las bodegas centrales del area de distrubucion de post venta.
Un lugar feo, de mal trato, frio, y en donde virtualmente uno, es un bodeguero mas...

En verdad, en instantes me sentia como en una pesadilla... Como de aquellos sueños en donde uno ve todo malo y solo desea que termine la pesadilla para despertar.


Ojala pueda encontrar un trabajo mas acorde conmigo y con mis necesidades a la brevedad.

Reencuentro

Ha pasado un buen tiempo desde a última vez que escribi en este blog.

Tiempos aquellos en los que aun titubeaba acerca del que seria mi vida luego de salirme de farmacia en la Chile. Estaba trabajando en Kupfer, con dinero en el bolsillo, pero con una sensacion de sinsentido y de vacio dentr de mi.
Necesitaba estudiar, necesitaba saber, y mas aun necesitaba darle un sentido a mi vida, un porque vivir, un porque seguir adelante.

Sabia que queria psicologia, pero como no quede en la Chile, mi alma mater, rechazaba la idea de hacerlo en una privada. Era como caer bajo y enterrarse aun mas.

En ese momento, pasaron muchas ideas por mi cabeza, si no seguir estudian, esperar otro año mas aun , y entrar al proximo a la universidad, pero tb paso por mi mente el cuestionamento acerca de que tenia ya 25 años y no podia seguir postergando mi meta de ser un universitario, tanto por mi, como por el hecho de las espectativas que surgenn dentro de mi de ser de uan cierta forma, por el hecho de ser institutano.
Mis compañerros ya estan por titularse o estan titulados y yo uan sidno u proyecto inconcluso de muchas cosas.

Fue asi como entre a psicologia, en la Arcis. ¿Porque la Arcis?..en verdad no lo se, Dios quizo que fuese asi, ya que casuisticamente, trabajaba justo al frente de esta universidad.

Ahora bien, hoy ya me encuentro en segundo de psicologia, fue un arduo primer año y a la vez my extraño, en terminos de que estaba con la presion y el maltrato de mi anterior trabajo y de estudiar y rendir de manear adecuada en la universidad.
Conoci a mi pareja, y tenia que seguir con mi proyecto de ontogenia.

Con la presion al maximo, y mis muy tipics existencialismos a cuestas, an estaba erdido en mi devenir ontogenico.

Hoy 02 de Junio...estoy un pokitito mas claro en hacia donde dirijire mi vide, y de hacia donde van las cosas.

ya en segundo, con psicoanalisis hasta el cuello, investigacion d eun grupo, que al final no es grupo, y con un nuevo trabajo, luego de pasar un tetrico periodo de cesantia desde febrero hasta casi finales de mayo.

Ahora trabajo en el area administrativa de Ripley, exactamente en la de servicio ecnico de articulos electronicos.

Nos vemos...hasta la proxima.

Espiritu Creativo: Mutatis Mutandis

Espiritu Creativo: Mutatis Mutandis
Poque mierda todas las gueas me deben costar tanto?
Porque xuxa todo me debe ser tan dificil de alcanzar?

Porque mierda el destino culiao me tiene en un trabajo en donde no se me valora para nada, en donde solo se me exige a cambio de nada. Es tu obligacion...asi que trabaja y rinde no mas.

Mi calidad de vida es komo las gueas.
Mi adrenalina me tiene con la glucosa por las nubes , con todos los riegos que conlleva esto.

Estoy seguro de que en algun minuto, los oncogenes que llevo dentro de mi, se despertaran y hay va a quedar la caga..puesto que es justamente en ese instante, cuando me de cancer, que dejare de luchar, dejare de batallar contra los remolinos de viento.

Mutatis Mutandis

Mutatis Mutandis...
Que cambie lo que tiene que cambiar

Hoy ingrese a psicologia en la ARCIS.
Durante muchos anos luche pro estar aca, en psicologia...muchas cosas he vivido y he experienciado entre medio.
Cosas linda, cosas feas.

Cosas que me han hecho crecer como persona y de las cuales nunca me arrepentire, pues sin ellas no hubiese llegado a ser el hombre que hoy dia soy.

No se que tan bien me sentire en psicologia. Tal ves es solo una ilusion, una utopia por alcanzar, una idealizacion de un algo que quizas nunca llego a existir.

Sea como sea, estoy aca, y hare todo lo que este de mi parte, para ser feliz en este "lugar".
Por aprovechar esta oportunidad y sacarle partido a esto gran recompensa que la vida me ha dado , despues de tanto y atnto esfuerzo...

"Caminante, no hay camino
...Se hace camino al andar"

La Historia recien comienza...

Si son tan buenos..haganlo uds entonces!

Con estas palabras comienzo este blog.
Criticar, hablar y decir cosas malas aceracde una situacion o de un producto es facil. Es tan facil que cualquiera puede llegara hacerlo.

Durante anos, me saque la xuxa trabajando por farmacia, haciendo charlas, hablandoles a los mechones, hablandoles a los profes con el unico fin de sacarlos de la inercia y hacerlos despertar.

"Generar en ellos la necesidad de ser parte del sistema, y no mero espectador de ella."

Ya no soy parte del sistema, para bien o para mal dependiendo del como se vea. Aun asi sigo participando en el , haciendome tira la cabeza pensando en como hacer que la fiesta de la lavandula se haga lo mejor posible. Contactando a personas capaces que yo se que me van a responder con calidad.

Nunca se me ha reconocido formalmente. Pero, si informarmente.
O sea, me he ganado el respeto de muchos profesores, profes de botanica, de fisica, etc. tal ves nunca me lo diran directamente, pero si tacitamente con sus acciones, con su respeto hacia mi,con su aprecio, practicamente me lo gritan en la cara, lo mucho que valgo y que soy para ellos.

Aun asi, estando conciente de todo esto, de VER , literalmente, ver como mis ideas locas y propuestas que muchas veces no fueron mas que tema de burla, ahora estan dando frutos, y estan dejando asombradas aun a quienes nunca confiaron en ellas.

Mis fantasmas de la baja autoestima me persigue, y por mas que he intentado correr y huir de el, siempre esta al lado mio acosandome, cual sombra que te sigue a todas partes.

Soy capaz de mover montanas cuando me lo propongo. De realizar cosas imposibles para otros. De mover a que las masas apoyen mis ideas de manera directa o bien indirecta.... Pero aun asi, no soy capaz de pelear la lucha mas dificil de todas.
Derrotar con mi fantasma de la infancia de la baja autoestima, de no creerme el cuento, de la etiqueta de estupido y de lucer.

Esto se denota en que necesito estar en lo mas alto de la cima para recien comenzar a sentirme safisfecho.
Al mas minimo mensaje de error, me desmorono, como castillo de cartas.

No tengo la capacidad de que valgo por todo lo que ya he hecho...necesito demostrarme dia a dia, minuto a minuto de que soy capaz, el mejor en esto o el mas sobresaliente en esto otro.

Esta inestabilidad me lleva a esforzarme por construir...y al darme cuenta de que no salio perfecto. Destruirlo y relacerlo.
Asi una y mil veces.

Es chistoso..y a la vez paradojico, puesto de que se que soy capaz en cada cosa que me he propuesto. Me lo he probado una y mil veces. Pero aun asi, no logro estar satisfecho. Corro y corro y nunca llego a la meta.
camino y camino y nunca alcanzo el sendero que se supone me llevara a la felicidad y a la tranquilidad.

Aun mas, se que en un tiempo no muy lejano volvere a tener estas ideas, a sentir estas sensaciones y a escribir algo muy parecido a lo que escribo hoy.

No se para donde voy...ni mucho menos hacia donde me debo dirijir.

Solo se que mi destino es luchar, lucha y luchar... hasta convertirme en Mito.

Pifenix?

Desde la ultima ves que escribi han sucedido muchas cosas.
Mi vida es extraña, no se si eso sera bueno o sera malo. Usualmente me sucede de que debo reiniciarme cada cierto tiempo. Voy por un camino, lo sigo, lo mejoro, y lo trabajo, y cuando menos me lo espero, las condiciones cambian y doy una vuelta en 180 grados.

Ahora estoy trabajando desde fianles de Agosto en la empresa de mi primo, como operador de compras nacionales a nivel nacional.
En terminso simples, veo ke pasa con los proveedores, que les lleguen las ordenes de compra y que se comprometan a entregarlas para una cierta fecha. Si no cumplen esa fecha, debo llamarlso e instarles a que entregan luego los productos.
Los fines de semana estoy de pick time en el jumbo de la reina, en la parte de atencion a la tarjeta Jumbo mas.

Se podria decir de que poco apoco e ido repuntando y saliendo adelante.
Mi autoestima a mejorado y aunque resulte paradojico , el trabajo me ha ayudado como terapia.

No se el porque me toca vivir estas cosas a mi, ni el porque mi vida a dado tantas vueltas que en otras personas conocidas no les pasa.
Solo se que algun minuto todo esto que he vivido y experienciado, me servira para algo...

lisiado

Es dificil lo que me esta pasando. Quedarse sin universidad, sin la compañia de si amigos, sin las conversaciones con ellos, no es facil.
De chico que siempre he sentido la necesidad de destacar para ser alguien, para sentirme tomado en consideracion. No si si esto sera bueno o sera malo. Es verdad si, lo asumo, es un trauma que tengo de cabro chico y que ya ahora grande deberia haber superado, pero lamentablemente no es asi.

No es facil quedarte de un dia para otro sin tu espacio, que tu rumbo cambie en 180 grados, y tener que rehacerte.
Muchas mañanas me cuesta levantarme, pues no encuentro un sentido a hacerlo, un porque,una motivacion que me lleve a levantarme.
Me quedo viendo television , todo desdeñado y sucio, sin afeitarme y mucho menos bañarme.

He tenido que apender a comoerme mi orgullo, a dejarme mandar pro personas que no son nada en relacion a mi, ni tienen mi msima capacidad intelectual ni de conocimientos. SI es verdad, tal vez peco de poco humilde al decir esto, pero es la verdad, toda una vida he vivido en mi rincon , oculto de los demas, escondiendo casi con verguenza mis logros y mis exitos.

Pero eso ya se acabo.

Me siento como un lisiado, como una ser que tiene mucho pro entregar y que por una extrana razon del destino, esta en uan jaula que no lo deja hacer nada mas que mirar como el mucno pasa alrededor mio. Es super dificil, muchos confian en mi, esperan ogros de mi, y yo nunca se los he dado. Mis ganas de seguir disminuyen dia tras dia... mi motivo - accion se va apagando.

En verdad que no es facil, la diabetes, el que me hayan echado de la universidad, el que me tiren de un lado pa` otro en el famosos trabajo en la empresa del nacho..., igual no es facil.

Tengo ganas de echar puteadas, de patear la perra, de tirarme a las drogas, no se, hacer algo con tal de sacarme esta frustacion y esta pena y odio que me embarga.

Soy capaz de hacer mcuhas cosas, de resolver muchos problemas, y de desarrollar muchos analisis en fin de encontrar una solucion...Pero todo eso no me sirve de nada, sino tengo un espacio en donde hacerlo, sin un contecto que me brinde la opcion de mostrar que tan capaz soy, que tan inteligente soy...

Mientras no este en este contexto, todas mis capacidades o seran mas que basura inutil, cosas lindas de adorno, que solo me serviran para eso...para mirarlas y ver que lindas son.